Heman, príncipe de Eternia.
Bueno, aprovecho esta entradita para anunciaros el título de mi próximo post… Jimán, el príncipe de Cádiz, provincia de Eternia, y para mandarle un besito enorme a mi Pau que ta estrenando suscripción en mi blog. Un besazo pa mi perraca, que ya vamos por el mega, y hay que llegar a cuatro 😀 ¿Lo conseguiremos? ¡Hay que ganarle al calvo y a la riojana! GRR
¡Bah! Ella me entiende.
¡Hala, ahí queda eso!
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Bien, aquí estoy de nuevo para molestarlos a ustedes con mis traumas. Considerando que una seguidora de mi blog me animaba a exponer un ensayo sobre Barbie, ya que me transmitió su malestar en un comentario más abajo en el que parecía estar del fútbol hasta el mismísimo jander bouer…, lanzo este atrevimiento tan sano y verdadero que le dedicaré a ella misma. Va por ti, Kaniha:
La Barbie. La muñeca más famosa y vendida desde finales de los 50. Hagamos un análisis de ésta *.* y hablemos de sus peculiaridades:
– Anorexia: Tiene menos cintura que las farolas de al lao de mi casa. Su dieta basada en maíz y alpiste para los pajaros (alguno pensaba que era la del cucurucho), la transformó en la muñeca esquelética que comenzó a marcar tendencia entre muchas niñas.
-Profesión: Estudió mucho, mucho, mucho, mucho, como la trucha al trucho, y logró diplomarse y licenciarse en más de veinte carreras; todas con matrícula de honor, por temor a su malvado padrastro quien la castigaba a base de cañonazos de berzas y la dejaba sin salir los fines de semana.
Experiencia laboral de la maldita niña superdotada:
Y sólo tiene 20 años. Se cree que estudió enfermería y medicina en su etapa de cigoto. Le llamó mucho la atención el cuerpo humano durante la gestación, y, ya que estaba, su madre la matriculó en la universidad (sí, es que los superdotados yankis tienen estas cosas) concluyendo sus estudios antes del parto. Con cinco años, termina la carrera de empresariales y pide una beca con la que viaja a Europa a concluir un máster del universo en cinco minutos. Allí conoció a He-Man y se convirtió en la princesa de Eternia. Se hizo famosa, cantante… un disparate vamos… Pero bueno, esa es otra historia…
¡¡¡Qué pensaría Chuck Norris si se topara con el currículum vitae de Barbie!!! ¡Si ésta lo tiene todo! Menos mal que la muchacha fue humilde alguna vez y trabajó de machaca en el McDonalds para pagarse la carrera de nutricionista (se ve que con su pobre preparación, Barbie no pudo aspirar a algo con más salida profesional). Pero fijo que no ejercía como una empleaducha de tres al cuarto; me niego a creerlo. Sería jefaza, acaudalada y explotadora, y seguramente propietaria de la franquicia. Incluso, si ustedes me lo permiten, me imagino que portaba un látigo en su mano derecha (complejo de Indiana Jones, lo llamo yo).
Nutricionista y con ese cuerpo serrano, no me extraña que a la chica le apasionaran la gastronomía y el arte culinario de primerísima calidad como el que se cuece en MacDonalds. Ella de esto sabe un rato. Aunque anorexia y MacDonalds… chocan un poco, ¿no es así? ¿Pretendía mandarnos algún mensaje subliminal relacionado con psicología inversa? Sólo ella sabe la respuesta.
– Ostentación: Barbie vive rodeada de todo tipo de lujos
; desde una mansión rosa con sabor a fresa, hasta un descapotable rosa *.*, televisiones rosas de 240» en cada una de sus treinta y ocho habitaciones rosas, cuartos de baños rosas con váteres y bidets rosas, conexión simétrica de banda ancha a internet de Rosafónica de un Tb/s (rosa), una piscinaza rosa olímpica, una lancha rosa, un helipuerto y un helicóptero rosas los dos, un jardín cubierto de rosas, donde lee prensa rosa, un porche rosa (el de la mansión, no el porshe rosa que tiene en su garaje rosa) mientras descansa en su amaca rosa donde suele leer a Rosa Luxemburgo. ¡Roja (Rosa en italiano) aburguesada! ¡Tiene cojones! Encima es medio bolchevique. Bueno, sería, más bien, menchevique.
Juez Klaus
Eso sí… en su perjuicio, decir, que toda esta basura inmobiliaria estaba construida sobre suelo no urbanizable, y el ayuntamiento de Barbielandia ya ha tomado cartas sobre el asunto y va a iniciar la consecuente expropiación a tenor de la orden judicial emitida por el juez Klaus, que la condena, además de a expropiarle su finca, a una multa de 300000€ por atentar contra el medio ambiente. Era adorable, ¿no?
Lástima que ahora el juez Klaus esté imputado por el Tribunal Supremo de justicia Gnomera (?) por un delito de prevaricación, sobrevenido al investigar, haciendo oídos sordos a las autoridades estatales, los crímenes y barbaries cometidas por los malditos trols del bosque en el pasado. ¡Malditos bastardos! ¡Slip Bay! … que diría un gnomo…
¡Pero no teman! Por mucho que citen a los juzgados a Barbie, ella pillará el vestido de empresaria y hará transformismo. Miren, ni Mortadelo tenía tanto repertorio como Barbie, las cosas como son. Demasiados recursos tiene la niñata.
Observen la siguiente conversación registrada ayer entre Barbie y su mejor amiga la Vane:
Dicho y hecho. Allá va Barbie con su modelito de abogada, estudiándose los temas de Civil, Penal, Constitucional, Procesal, Financiero, Mercantil, Romano, … etc etc etc, a uno por minuto. ¿No os dan ganas de aplastarla contra el quicio de una puerta?
Bueno, continuemos desmenuzando a la tiparraca ésta.
-Familiares: Tiene varias hermanitas de las que ni las más devotas de Barbie conocen su existencia. A saber (citando fuentes de wikipedia)
- Skipper: (desde 1964-), Tutti e Todd (1966), Stacie (1992), Kelly (desde 1995-).
- Kelly: es la hermana menor de Barbie. Tiene aproximadamente entre 6 y 8 años
- Krissy: es apenas una bebé, la menor de la familia. Tambien ha sido hija de Barbie
- Stacy: es la hermana que le sigue en edad a Kelly. Tiene aproximadamente nueve años. Esta muñeca no tiene muchas presentaciones
- Skipper: es la hermana que le sigue en edad a Barbie. Suponiendo que Barbie tiene 20 ó 21 años, Skipper: tiene 18 aunque al principio tendría como 12 años.
- Tutti: una hermana de Barbie que tendría unos 8 años y salió al mercado en los 60.
No me digan que no es rara la tía. Nació en los 50 y sigue teniendo 20 – 21 años. Es pariente de Cher, o algo así, o miente más que habla. Como ven, personajes completamente ignorados por la historia de Mattel. Nada interesantes.
Night Raven Cobra
-Objetivos de la muñeca: Este es un tema harto complicado. O sea…, yo pillaba a mis COBRA y asesinaba a todos los GIJOE con mi Night Raven (yo iba con los perdedores siempre,… es tendencia natural; a veces), o agarraba mi He-Man y hacía mierda a Skeletor. O, pillaba mi Spectrum 128k y jugaba a cualquier juego CON OBJETIVO ESTABLECIDO u otra cosa que me diera la gana; lo mismo programaba alguna gilipollez sencilla como el TeleTenis (vaya cantidad de líneas de código de mierda para un juego tan malo, pero … ¿y lo bien que me lo pasaba buscando la línea que daba el fallo? A lo mejor había como 2000 y pico líneas y no sabía de dónde salía . Hoy, 2000 líneas no son nada :)) O jugaba con mi tren. Era un apasionado de las miniaturas. Mi tren eléctrico era lo más. Yo creo que me fascinaba tanto por mis ambiciosas ideas de dominar el universo y me sentía como el mismo creador haciendo y deshaciendo. Pero… ¿Alguien se ha parado a investigar de una vez por todas cuál es el objetivo de Barbie en el mundo? Pues miren… Barbie es algo así como así como los SIMS pero a escala infantil, sólo que las niñas de la época no entendían su cometido. Pues, damas y caballeros, les voy a dar la exclusiva de sus vidas… atiendan: el cometido de Barbie era nada más y nada menos que… ¡¡¡¡¡ZUMBARSE A KEN, COJONES!!!!! ¡Zumbarse a un maldito tío mierda superficial que no tenía ni picha y que no sabe ni escribir la O con un canuto! Un DON NADIE. Sólo tenía un careto de guaperas anglosajón, con un polito, o un jerseysito, y cero de cerebro. Porque todo su patrimonio es de papi. ¡Él era un CHUFLA, señores y señoras!
Y sí… ZUMBARSE a un parlega. No había otro objetivo en este juego de casitas y chorraditas que ése. Así que, atención, porque lo que van a ver ahora, puede que hiera su sensibilidad:
En definitiva, una vez, un colega lanzó una pregunta al aire tal que así: ¿Quién no ha mirado alguna vez por dentro de la ropa interior a Barbie? Y yo le dije: «yo», y él me preguntó: «¿y por qué no?» a lo que yo le contesté: «pues… porque … a mí no me compraban Barbies, ¿a ti sí?».
Ahí quea eso.
Publicado en Humor
Bien, ahora que me hallo en un momento de tregua, he decidido actualizar esto con un poco de paranoia de la mía al pil pil a la que ciertos individuos hasta le agarran gusto. Hombre, para gustos hay colores, eso está medianamente claro (como el atún), pero entre tanta migración de base de datos, tanto código en php, tanta labor de programador sin ver ni un duro por ninguna parte aún, me pregunto:
– ¿Por qué carajo cuando el Barcelona juega la Champions, los del Madrid se alegran de que caiga eliminado y viceversa?
Bien sabe Org que yo soy del Cádiz, y que cuando el Barça se enfrenta al Madrid, voy con el Madrid. Pero, coño… Europa es Europa, y España, España. Es una estupidez, VALE, LO ACEPTO, pues para mí las fronteras son estupideces artificiales confeccionadas por tres o cuatros hijos de perra que ostentan el poder, pero… coño, por proximidad… (hombre, voy a ser sincero, tampoco es que vaya a animar al Sporting de Lisboa antes que al Barcelona por más cerca que me quede Lisboa. Las cosas no son así, …, pues me siento más próximo a Barcelona -culturalmente hablando- que a Lisboa. Y no por nada, sino por desconocimiento puro. No me cuesta admitir esta falta de empatía para con nuestros vecinos portugueses, pero la verdad es que no me une ningún tipo de vínculo con Lisboa. Si fuera así, no dudaría en animarlos) y sin confundir LA POLÍTICA con EL PUTO DEPORTE, jamás entenderé esta absurda rivalidad, ni el hecho de desearle el mal a una u otra afición.
Pero bueno… son chorradas que se me pasan por la cabeza y que no deberían de tener importancia. Mientras no trasciendan de lo meramente deportivo, está todo bien.
El domingo pasado, en Carranza, jugamos contra el Girona. La gente está un poco hasta los huevos de los resultados que se vienen dando domingo tras domingo, pero aún así, acuden al estadio como buitresssssss aleonadossss!!!! Unas 14000 almas inundaban las gradas con su gota gorda… porque, ¡vaya calor que hacía, pisha…! Parecía verano. Los trasladados de tribuna (que la están tirando) hacia preferencia (grada a la que le pega el Solano de cara), quejándose por todo:
-¡Ay Borja Mari…, de verdad… qué calor! Parece mentira (lo que la picha estira) que no hayan improvisado una bisera para esta grada.
-Sí Mati.
(Na, es que son los señoritos del estadio. Trataba de imitarlos. Era una pequeña broma)
¡Y síiiiiiiii! Por fin comenzaron a tirar la tribuna. No hizo falta contratar más palomos. Yo, cada vez que voy al estadio y me veo un cacho menos, siempre le digo a mi tío:
-Joé, Fernando, hay que ver la que está liando ese cabrón con los cuernos (prefiero no desvelar la identidad de ese cabrón, no vaya a ser que venga Sinde y me cierre el blog ; aunque alguno ya sabrá de quién se puede tratar).
Hay que tener en cuenta que el Cádiz está malito y a un punto de la salvación. Pues bien, el otro día, ni cortos ni perezosos, y contra el Girona, precisamente, en el minuto 9 metimos un gol (Gol de Enriquinho Salinas a pase de Ogbeche). La peña saltaba como nunca (no nos lo creíamos. O esto era un sueño, o el Girona era muy malo), y empezamos emocionados a pedirle la hora al árbitro. ¡¡¡¡La hora en el minuto 9!!!!
¡ÁRBITRO LA HORAAAAAAAAAAA!
Árbitro encabronado
Un colgao que tenemos en fondo norte, saltó a la palestra y mirando al horizonte sonriente, mientras la brisa marinera de la Bahía acariciaba sus mejillas al son de ESE CADI OÉ, se incorporó desde su asiento, y gritó:
-PLAN B, DISPERSAAAAAAAOOOOOOOOSSS, DISPERSAAAAAAAAAOOOOSSSSS.
Y así, una y otra vez. Este tío está loco. Y Hay otro que se la tiene sentenciada a Jon Erice (mediocampista del Cádiz). Pobrecito mío. Menos mal que últimamente no juega. En su lugar, lo hace Fleurquín, pero es que no le perdona ni una. Ustedes imagínense la voz rota de un tipo que se lleva todo el día metido en una peña y poniéndose de priva hasta las trancas:
-VETAR CARAHOOOOOOOOOOOOOOO ERIIIIISEEEEEEEEEEEEE
Señor Locuaz Anti-Erice
Domingo tras domingo. No lo deja ni a sol ni a sombra. Ni en los calentamientos. ¡Qué bastinazo! Un día, el chaval estaba calentando mientras lanzaba algunos tiritos al portero y saltó el individuo éste: ERICEEEEEEEEEEEEEEEEEE, QUÉ MALO ERE COJONEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE. Y Érice se volvió hacia la grada y no sé si llegó a localizar al locuaz orador de insultos e improperios hacia su persona, pero yo soy Érice y se me Érizan los pelos del sobaquillo y le mando un corte de manga producto de un movimiento reflejo e involuntario (por los cojones). La verdad es que, cada vez que este tío lo insulta, muchos nos indignamos y lloramos desconsoladamente por la incomprensión proyectada contra nuestro inestimable Jon. El caso es que hace dos domingos (Jon Erice no jugaba, atentos al dato), durante una jugada en la que contragolpeábamos al Villarreal B, y en la que terminamos perdiendo la posesión de la pelota, don locuaz saltó a boca llena desde fondo norte con su imponente voz de Trol masticador de cuchillas de afeitar Wilkinson Supongo (encima es que tú lo ves y se parece a Shrek):
-PERO… PEROOOOOO, ME CAGO EN LA LECHE, QUIÉN LA HA PERDÍO JOÉ??? (y salta el notas y dice) ESPÁRRAGOOOO, SACA A ERISEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Con lo cual, la grada se dio la vuelta y le dedicó una tremenda carcajada de la que aún no me he recompuesto. ¡Qué arte tiene el tío!
Y nuestro querido portero Kiko Casilla creo que me ha hecho caso. Ha solicitado un curso de manipulador de bocadillos de mortadela y va a abandonar el fútbol. La novia, el otro día, se encaró con un aficionado (por lo que me han comentado) que insultó a su novio. Pero es que joé… El partido contra el Betis fue un desastre. Miren qué salida de puños. Fue a por uvas literalmente. Na…, no creo; pa mí que se transformó en Ryu o en Ken, o en Sagat, si ustedes me lo permiten. Gol olímpico, medalla de oro a Kiko Casilla.
Quien haya jugado al Street Fighter lo entenderá
En fin, en la segunda parte, el Girona nos regaló un baloncito al borde del área y el señor TOLETI (Mariano Toedtli) no la desaprovechó. 2 – 0!!!!!
Hoy jugamos contra el Celta, y la gracia es que yo también (no contra el Celta, sino contra unos colegas), así que me perderé el partido por internete.
¡Ays, pooo Dio, pooo Dio!
Espero seguir asssstualizando la página si ningún contratiempo me lo impide. O no me surge nada, o me surge todo a la vez 
Disculpen por el retraso.
Publicado en Cuaderno de bitácora
Se va Covadonga
Se va Covadonga
Ya está el Guanamino
Se va Covadonga
Para entrá en combate
Se va Covadonga
Habrá mucha zangre
Se va Covadonga
Zangre con tomate
Se va Covadonga
¡Veo al enemigooooo!
Se va Covadonga
¡Cerca de Carrrrcutaaa!
Se va Covadonga
Vienen con cañones
Se va Covadonga
Lo zijo de puta
Se va Covadonga
A mí me da mieo
Se va Covadonga
de las metralleta
Se va Covadonga
Ya me huele a mierda
Se va Covadonga
Me ido de vareta
Se va Covadonga
Para ser guerrero
Se va Covadonga
Hay que ser valiente
Se va Covadonga
Viva er Guanamino
Se va Covadonga
Viva el argua ardiente.
Se va Covadonga
Que se va, que se va
HIPP
Que se va, que se va
HIPP
Fragmento del popurrí de la chirigota gaditana de 1987
«Un montón de Guanaminos«.
Publicado en Humor
Para mí, los dos mejores monologuistas de España. Humor surrealista. Al carajo ese rollo de «Humor Inteligente» que muchos nos quieren vender, y que en verdad no tienen ni puñetera gracia.
Publicado en Humor
¡Tomba el marino soyyyy!
¿Acaso no soy yo la más bella de la galaxia? ¡Grr! ¡Tengo tanto tiempo para pensar…! ¿Pensar en qué? En que traté de alcanzar la perfección, y no pude. ¿Por qué no? No lo sé. Pensaba que acabaría consiguiéndolo, pero no hago más que fracasar. Y no es la primera vez. Mierda, Tomba, ¿qué diablos te ocurre? Lo intenté todo; Org lo sabe bien. Y es que, por cada paso que doy, retrocedo cinco más. ¿Por qué? ¿Acaso peco de soberbia? Quizá la soberbia me fue útil en tanto que pude desacelerar mi propia inseguridad, pero… y si es así, ¿por qué ahora se vuelve en mi contra?
La batalla se me hace demasiado ardua. ¡Joder, es que estoy perdiendo esta guerra! Me encuentro en la vanguardia del ejército; en primera línea de fuego. No hago más que esquivar las balas. Soy como un extranjero en tierra ajena; alguien que no entiende la lengua nativa del país que visita. ¡No comprendo nada! ¡Maldita frustración de mierda!
¿Qué hacer cuando a uno no le sale nada? Cuando pone todas sus ganas al servicio de sus ilusiones, y termina chocándose contra una muralla de doce kilómetros de grosor una y otra vez, una y otra vez… cíclicamente. ¡Me siento tan menudo! Antes no me ocurría. Me creía capaz de cualquier cosa. Podía pulverizar obstáculos. Contaba con el suficiente autoestima como para vencer en un conflicto sin ni siquiera haber dado el pistoletazo de salida. Pero no soy especial; soy imperfecto, como cualquier otro ser humano. La irracionalidad de mis emociones se vuelve contra mí ¿Cómo destruir la barrera de hormigón de ese objetivo en el que pongo todos mis sentimientos a relucir? Esa barrera que cada segundo que transcurre se vuelve más impenetrable… ¡No sé qué hacer! Es el reto más difícil al que me he enfrentado jamás. I NEED HELP.
¿Y si tuviera la posibilidad de cambiar los acontecimientos pasados? De modificar ciertas variables determinantes en el rumbo de la fórmula existencial de mi vida. Quizá la respuesta se halle en ese agujero negro al que me aproximo con el fin de ser catapultado a mi hogar. ¡Esperemos…! El horizonte de
Estructura de un Agujero negro.
sucesos… Según la relatividad general, si una masa redujera sin límite su tamaño y se autoconfinara en un espacio infinitamente pequeño, se llegaría a lo que se denomina como «singularidad». La compresión tan espectacular que sufre dicha masa puede generar tanta gravedad que ni siquiera la luz es capaz de escapar de ella. Es entonces cuando las ecuaciones de física saltan por los aires y ya nada tiene sentido. Ni siquiera el espacio o el tiempo, que se retuercen sin cesar. ¿Y si aprovechase su ergoesfera para viajar al pasado? Cualquier objeto que se encuentre en la región de esta ergosfera rotará a una velocidad superior a la de la luz. Es decir, si nos propulsásemos con la ergosfera de un agujero negro, regresaríamos antes incluso de haber partido. Suena extraño, pero es así.
¿Qué cambiaríais de vuestro pasado? ¿O no cambiaríais nada? Quizá, a algún masoca se le ocurra incluso empeorarlo. Quizá, ni siquiera eso. Quizá, nunca pudiera repararse nada. Quizá todo es tan determinista que no disponemos de esa posibilidad porque en realidad todo lo que somos, fuimos e incluso seremos, ya ha ocurrido. O quizá, existan realidades alternativas, y según las decisiones que tomemos, caminaremos por uno u otro sendero de la bifurcación, y quizá, todas esas realidades existen a la vez. De ello trata la teoría de los multiversos.
El horizonte de sucesos es esa frontera gravitacional que surge entre la singularidad, y el espacio que lo rodea. Esto no quiere decir que mi nave vaya a ser succionada por la fuerza de atracción de este elemento. Pero si se me ocurre traspasarla… ¡Ay de mí…! El horizonte de sucesos crece en la medida en que lo hace la masa del agujero negro generado por el colapso de una estrella gigantesca. ¡Daaaah! ¡Nadie sabe qué leches se esconde detrás de ese horizonte de las narices, pues no se puede observar desde fuera del disco de acreción! Me acojona con tan sólo pensarlo pero…, como ya dije, lo más probable es que si lo atravieso, me convierta en un puñetero espagueti (no sé si a la carbonara, o con tomate). Mi cuerpo se estrecharía tanto debido al efecto gravitatorio, que terminaría hecho pedazos. Sin embargo, a muchos físicos se les ocurre la siguiente pregunta: ¿y sí…resulta que soy reconstruido al otro extremo, en un «agujero blanco», que me sirve de pasarela hacia una realidad distinta a la que percibimos? Algo que estableciera una conexión con otro universo…
En fin, supongo que el tiempo y el espacio terminarán por corregirme a mí, y no al revés. A joderse, y esto es lo que me ha tocado y debería de estar más que agradecido.
Si alguien entendió algo, explíquemelo, porque yo no estoy seguro.
Publicado en Cuaderno de bitácora
Cuaderno de Bitácora.
Fecha estelar: 08032010
Gracias al sistema de realidad virtual instalado en la nave, me permití el lujo de disfrutar del encuentro de fútbol correspondiente a la jornada 27 de liga de 2ª división en el Estadio Nuevo Ramón de Carranza, entre el Cádiz y Albacete. Equipos que se encuentran en zonas complicadas de la tabla y luchan por salir de los puestos de descenso. Apasioneibol,… que dirían en Wiskonsi… ¡Por Org bendito! ¡Vaya partido! ¡De los de hacerse caca encima!, pero… ¡Me cago en la leche! ¡qué malos somos!
A las 16:55h, el tío de la megafonía comienza a balbucear algo a través del micro con el fin de facilitar al graderío las alineaciones de los equipos:
Bueno, no es que el muchacho de la megafonía careciera de cobertura o padeciese algún tipo de trastorno del habla, o que hablara en arameo … o que se la estuviera mam…do al presidente del Cádiz. No no… simplemente,
Phoskitos, regalos y pastelitos
es que el micro que utilizan en la cabina del speaker del estadio parece que les había tocado en los phoskitos, o a saber dónde, porque se le entrecortaba. Y es que ya se sabe,… nuestro presi por tal de ahorrarse unos cuantos leuros, cualquier cosa es viable. Yo diría que la única camiseta del Cádiz que tiene es del piojito…
A las 16:57h (horario español), salen los jugadores al campo. Unos 10000 espectadores inhundan las tres gradas (y no de agua… que no sabéis la que está cayendo desde hace tres meses…). Y digo bien, TRES. Porque una, la Tribuna, está en proceso de demolición para concluir de una vez por todas la tercera fase del nuevo estadio. Pero vaya, se supone que la iban a derribar en Enero, y la grada sigue ahí. Sospechamos que los mismos palomos la corroerán con sus propias cagadas y la grada terminará cediendo.
Pa hacernos un croquis mental, yo me ubico en el fondo norte con mi bufanda amarilla. A mi izquierda, mi tío y mi tía; detrás, mi prima y mi otro tío; otro tío, en la zona de preferencia junto a mi primo, hijo de éste, y, por último, mi otro primo (hijo de los que se sientan a mi izquierda) en fondo sur con las brigadas amarillas. Perfecto.
Los señores jueces de línea saltan al terreno de juego al son de la banda sonora que el público le brinda desde la grada (tonos armónicos despedidos desde nuestros labios), y de los bellos versos dedicados a los dos jueces de línea que se aproximan a las porterías de cada fondo para comprobar la estabilidad de sus redes:
-¡Árbritrooooooooooo, cabrrrrrrr………….!
-¡Liniéeeeeeeee chivatoooooooooooooooooooooo!
La temperatura ambiental varía entre: calor del carajo y pelete en los huevete. ¡Arresurrrta, como ya dije antes, que llevamos tres meses de agua y esto parece que nunca cesa! Así que, aunque rodeados de negras nubes, a veces sale el sol, y otras, se oculta. Igual, le recé tres o cuatro plegarias al dios Eolo pa que en ese momento no me lloviera encima. Y funcionó. De todos modos, tengo prevista la construcción de un arca… porque vaya tela, pisha…
En fin, comienza el partido y parece que el equipo se encuentra cómodo y confiado durante los inicios. En el minuto 11 después de una internada por banda derecha de nuestro Julio Salinas reencarnado (Enrique Ortiz), y pareciendo que la pelota va a salir por línea de fondo, consigue centrar al área para que el argentino Mariano Toedtli (Toleti, como se le conoce aquí) remate de cabeza y goool.
La fiesta llega a las gradas. La gente canta, baila, se besa, se abraza, se miran los unos a los otros como pensando «esto cómo va a ser? si somos más malos que carajo!». Y sí, amigos…, así es. Conseguimos llegar al descanso con un 1 – 0 a nuestro favor, y una llovizna que parecía el presagio de una muerte anunciada. En serio, parecía una advertencia divina: «niños, no os confiéis… que puedo ser muy cabrón». Y tenía razón… Termina el descanso, escampa y vuelvo a mi asiento después de la estampida por lluvia.
Comienza la segunda mitad y en diez minutos nos hacen un 1 – 3. Y bueno, ocurre lo que nunca he visto que ocurriese en mi propio estadio de fútbol. Nuestros aficionados, y cuando hablo de aficionados no me refieros a dos ni a tres, me estoy refiriendo a la inmensa mayoría, comienzan a insultar a todos nuestros jugadores:
– Jugadores, hijos de *#$%!!!
– Esa camiseta, no la merecéis!!!
– EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHH, CAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAABR…!!!! (a nuestro propio portero, Kiko Casilla – el hermano malo de los casilla XD – cada vez que sacaba de meta. Os juro que nunca vi nada igual en Carranza.)
– ¡Muñoz hdp! (Muñoz es el presi)
Y, la verdad, si la 5ª plantilla más cara de 2ª división corre a la velocidad que lo hace ésta, no es para menos el hecho de que la afición termine hasta los huevos. Os digo que un caracol con sobrecarga iría más rápido. En fin, con el 1-3 en nuestra contra, con un equipo de risa, con la afición ya completamente incrédula, desencantada y totalmente en contra, con algunos espectadores retirándose a sus casas, el Cádiz, saca su orgullo caletero de no sé dónde (supongo que de debajo de piedras ostioneras) y comienza a reaccionar.
Minuto 71 y expulsan a uno del Albacete, Tarantino (como el director… y es que el desenlace era de película, la verdad). Víctor Espárrago hace dos cambios. Quita a Érice y a Ramis (uruguayo sub 21 que lo estaba haciendo de fábula -de los poquitos que se podían salvar), y saca a Bogunovic (el serbio eternamente lesionado que parecía que jamás iba a debutar) y a Dieguito Tristán. Minutos después, Enriquinho Salinas hace otra internada destartalada por banda derecha, centra al área, remate de cabeza de Tristán, y pa adentro. 2 – 3 (minuto 76), ¡ole ole y ole!. Un poco extraño celebrar un gol cuando hace menos de cinco minutos estabas mandando al carajo a tu propio equipo, y deseándole un FPO (Curso de formación profesional Ocupacional) de electricista a Kiko Casilla pa que deje la portería y se dedique a pelar cables, aunque con la mala follá que tiene éste, como trabaje para Sevillana, fijo que nos deja sin luz a toda la provincia. Pero bueno, es lo que tiene el furbo… y esto es Cai y aquí hay que mamá.
-Gooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!
-Antonio Muñóooooooooo HDP! Antonio Muñóooooooooo HDP! Antonio Muñóooooooooo HDP! Bueno, la tomamos con el presi porque todo el presupuesto de los fichajes parece que los invertió en papel higiénico para su ojete.
Bien, a partir de aquí, el Cádiz comienza a entrar en otra dinámica de juego y a los 9 minutos, el mismo Enriquinho Salinas consigue acomodar el 3 – 3 en el marcador (minuto 85). Pudiendo presenciar yo mismo, con estos ojitos maravillosos (?) cómo el día anterior, el Real Madrid hacía una remontada épica en el Bernabéu al todopoderoso Sevilla FC, le insistí convencido a mi abatido tío de que ésta era la nuestra. Efectivamente…
(Gol observado desde la grada de Fondo Sur. La de enfrente es la mía :))
Fragoso, en el minuto 91, recibe un pase en la frontal del área, dispara raso, lamiendo el póster, … y GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLL!!!
La euforia estalla en las gradas, los pájaros cantan, las nubes se levantan, los enamorados se besan, los esperanzados gritan un alegre aaajijiiijijijijijijjijijijijii =), y, después de la celebración, nuestro público se vuelve a dirigir al palco con el ya inconfundible:
– Antonio Muñoozz, HDP!! Antonio Muñoozz, HDP!! Antonio Muñoozz, HDP!! … y es que se ve que a la gente de Cádiz nos encanta recordarle la profesión de la madre a más de uno…
Termina el partido. Resultado: 4 – 3. Los jugadores se abrazan, el portero llora,… La gente despide al equipo entre aplausos y gritos como: «¡Cooon cojones, se ganan los partidos!»
Ays… Org mío… y todo por un puto juego de mierda. Y nos consideramos «Vida Inteligente»… Me cago en la puta… ¡Así somos! Parece que la cantinela ésa de «Alcohol, Alcohol, Alcohol, Alcohol, Alcohol, hemos veníooo, a emborracharnos, y el resultado nos da iguaaal» pasó a la historia. Se abre una nueva era de fútbol en Cádiz. Acojonado me hallo.
En fin, voy a introducir las coordenadas del agujero negro al que me dirijo para impulsar la nave a los 300.000kms/seg que me hacen falta para llegar en un tiempo razonable a casa. Espero no caer en él. Sufrir una espaguetización no es muy aconsejable. Tampoco sé qué joracas habrá detrás de él. No sé si me permitirá viajar al futuro o al pasado, o qué… pero vamos… por muchos años hacia adelante que yo viaje, lo que tengo clarísimo es que:
1º La tribuna del estadio seguirá sin ser demolida.
2º El Cádiz seguirá sin subir a primera.
3º Y en cuanto a mí… no sé qué será de mí.
Publicado en Cuaderno de bitácora
Cuaderno de Bitácora.
Fecha estelar: 06032010
Después de 40 años explorando el planeta Regnum del Sistema Solar de la estrella Epsilon Eridani, me dispongo a preparar el viaje de regreso a la Tierra dejando tras de mí una enorme estela de recuerdos y amistades incomparables. Confirmada queda pues la existencia de vida supuestamente inteligente en dicho planeta. En algunos casos, dudaría, pero bueno… en su inmensa mayoría, es así.
A 10.5 años luz de nuestro planeta Tierra, viajo solitariamente en mi nave interestelar acompañado tan sólo de la ominosa sensación de no haber cumplido con mi ambicioso objetivo: abrir un freidor en Birka T_T.
Pescaíto fritoooo (babas)
Sí, señores (o señor/a,… no sé cuántos me van a leer xD). Siempre tuve la idea de vender pescaíto frito y de pringar a todos los alsirios con su aceitito y porquería hasta los codos. Esos chipirones de Burrun Zha Sur, esas gambas del Puerto de Gokstad hechas a la plancha, ese choquito frito de la Bahía de Imperia,… En fin, me quedé con las ganas 😦
Aparte, la otra persona con la que iba a abrir la freiduría, un día como éste, hace ya prácticamente un año (¡cómo pasa el tiempo…!), desapareció. Casa Bomba lo íbamos a llamar 😦 Introducir la gastronomía gaditana en un mundo tan complejo, repleto de heroicos guerreros por doquieras que caminas, se vuelve harto complicado. Imagínense a un bárbaro muerto de hambre pidiendo un cuarto de cazón en adobo en un puesto de pescao frito:
-Aquí tiene su cartucho, señor, algo más?
– No, gracias
– Bueno… 20 monedas de ximerin…
– Uhhh, tengo un billete muy grande ¿usted tiene cambio de 100?
– No importa, ejecute el pago por paypal.
– ¡Ah, eso haré!
¡Ayyy…! voy a dejar de hablar de comida que estoy llenando el panel de control de babas, y con la tontería, se va a producir un corto circuito y estoy viendo que no llego a casa.
Menos mal que me hicieron caso en la NASA y cambiaron el sistema de propulsión tradicional. El ingeniero-coronel Klichowski, jefe de proyecto y diseñador de la nave, propuso el sistema de empuje basado en antimateria, que consiste en que al poner en contacto esta antimateria con la materia, se genera muchísima energía: fotones ganma y piones. Estos últimos son los que me garantizan la propulsión. Así que bueno, discúlpenme porque he de ir a la tobera magnética para recargarla de AntiHidrógeno… ¡Puto traquío que va a pegar eso…!
Gracias a Org, soy capaz de viajar a un 50% de la velocidad de luz como velocidad punta. Menos mal que al final decidí no llevarme a los niños pa la Tierra. Ustedes imagínense viajar a 10.5 años luz de tu casa, y que los niños empiece a decir:
-Papá, ¿ya hemos llegao?
-No, hijo, aún no.
-Papá, ¿ya hemos llegao?
-No, hijo, aún no.
-Papá, ¿ya hemos llegao?
-No, hijo, aún no.
…
Es que los mato por el camino… En fin, me voy a echar un ratito, que acabo de despegar y me voy a poner a ver una peli de los Hermanos Marx.
Publicado en Cuaderno de bitácora
El horizonte de sucesos 
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